Durante la adolescencia, su hijo trata de hacerse m?s independiente. Su adolescente debe dejar de lado la relaci?n de dependencia padre-hijo que tuvo en la ni?ez. Antes de que pueda desarrollar una relaci?n adulta con sus padres, un adolescente primero debe distanciarse de la forma en que se relacion? con sus padres en el pasado. Como consecuencia, en general habr? una cierta cantidad de rebeld?a, desaf?o, insatisfacci?n, e inquietud normales para la edad. Las emociones generalmente est?n exaltadas. Las fluctuaciones amplias del estado de ?nimo son comunes. Esta rebeld?a contin?a alrededor de 2 a?os, pero no es raro que persista durante 4 a 6 a?os.
?Qu? puedo hacer cuando mi hijo adolescente se rebela?
Las siguientes pautas generales pueden ayudarle a usted y a su hijo adolescente a superar este momento dif?cil.
Trate a su hijo adolescente como a un amigo adulto.
Cuando su hijo tenga m?s o menos 12 a?os de edad, empiece a tratar de establecer la clase de relaci?n que usted querr?a tener con ?l cuando sea adulto. Trate a su hijo en la forma en que le gustar?a que ?l la tratara a usted cuando sea adulto. El objetivo que debe fijarse es el mutuo respeto y apoyo, y la capacidad de divertirse juntos. Procure tener conversaciones relajadas, informales, mientras andan juntos en bicicleta, caminan, van de compras, juegan a la pelota, pasean en autom?vil, cocinan, comen, trabajan, y en cualquier otra actividad que compartan. Utilice el elogio y la confianza para ayudarle a adquirir una imagen positiva de s? mismo. Reconozca los sentimientos de su hijo escuch?ndolo y haciendo comentarios sin criticar. Recuerde que escuchar no quiere decir que usted tenga que resolver los problemas de su hijo adolescente.
Evite la cr?tica en aquellas situaciones en que "no hay caso de ganar".
Casi todas las relaciones negativas entre padres y adolescentes se inician porque los padres critican demasiado a los hijos. El hecho de vestirse, hablar y actuar en forma diferente a la de los adultos ayuda a que su adolescente se sienta independiente de usted. Su adolescente probablemente querr? hacer lo mismo que hacen sus amigos. ?ste es un paso importante en su desarrollo. Trate de evitar cualquier cr?tica de su manera de vestir, el peinado, el maquillaje, la m?sica, los tipos de baile, las amistades, los intereses recreativos, la decoraci?n de su cuarto, c?mo pasa su tiempo libre, el uso del dinero, el lenguaje, la postura y filosof?a. Esto no significa que no pueda expresar su opini?n personal sobre
estos temas. Pero permitir que su hijo adolescente se rebele en estos campos de importancia secundaria a menudo evita que lo haga en campos importantes, tales como las drogas, irse de pinta o robar. Solamente intervenga y trate de efectuar un cambio si el comportamiento de su hijo adolescente es perjudicial, il?cito o viola sus derechos (vea las secciones sobre las reglas de la casa).
Otro error com?n es criticar el estado de ?nimo o la actitud de su hijo adolescente. Una actitud negativa o perezosa s?lo puede ser modificada con el buen ejemplo y los elogios. Entre m?s insista en comportamientos no tradicionales (aun los raros), m?s durar?n.
Deje que las reglas sociales y las consecuencias le ense?en responsabilidad fuera de casa.
Su hijo adolescente debe aprender por su propia experiencia y sus propios errores. A medida que experimenta, aprender? a asumir la responsabilidad de sus decisiones y de sus acciones. Intervenga s?lo si su adolescente se propone hacer algo peligroso o ilegal. Por lo dem?s, el padre y la madre deben confiar en la autodisciplina del adolescente, en la presi?n ejercida por sus amigos para que se comporte responsablemente, y en las lecciones aprendidas por las consecuencias de sus acciones.
Los reglamentos locales de toque de queda ayudar?n a controlar las llegadas tarde a casa. El requisito de la escuela de llegar a tiempo a las clases ayudar? a que hijo adolescente duerma lo suficiente de noche. Las calificaciones escolares har?n que su hijo adolescente sea responsable por sus tareas y otros aspectos acad?micos. Si su hijo muestra una actitud negativa en un empleo, ser? despedido. Si se junta con malos compa?eros, encontrar? que no guardan sus confidencias o que lo hacen meter en problemas. Si no practica un deporte con tes?n, ser? presionado por el equipo y por el entrenador para que mejore. Si derrocha el dinero que le dan los padres o que gana en su trabajo, se quedar? sin dinero antes de fin de mes.
Si por casualidad su hijo le pide consejos acerca de las actividades fuera de la casa, trate de describirle los pros y los contras en una forma breve e imparcial. Preg?ntele cosas que le ayuden a pensar sobre los riesgos principales. Luego, concluya sus observaciones con un comentario como "Haz lo que creas que es lo mejor". Los adolescentes necesitan muchas oportunidades de aprender por sus propios errores antes de que dejen la casa y tengan que resolver sus problemas sin un sistema de apoyo constantemente presente.
Aclare las reglas de la casa y las consecuencias por no
respetarlas.
Usted tiene el derecho y la responsabilidad de establecer reglas con respecto a su casa y otras posesiones. Las elecciones de un adolescente pueden ser toleradas dentro de su propio cuarto, pero no deben ser impuestas al resto de la casa. Usted puede prohibir la m?sica estridente que interfiere con las actividades de otras personas, o las llamadas telef?nicas de sus amigos despu?s de las 10:00 p.m. Aunque debe hacer que las amistades de su hijo adolescente se sientan bienvenidas en su casa, aclare las reglas b?sicas acerca de las fiestas o de los lugares donde pueden comer bocadillos. Puede darle a su hijo la responsabilidad de limpiar su cuarto, lavar su ropa y plancharla. Usted puede insistir en el uso adecuado de ropa limpia y duchas para evitar o eliminar el mal olor. Al padre o la madre toca decidir si quiere prestarle al hijo o a la hija el autom?vil, la bicicleta, la c?mara, el radio, ropa, etc.
Las consecuencias razonables por no respetar las reglas de la casa incluyen la p?rdida de ciertos privilegios, como por ejemplo: tel?fono, tele, m?sica y usar el carro. (Mandarlo a su cuarto no suele ser ?til con los adolescentes, y dar nalgadas puede causar una ruptura seria de la relaci?n establecida entre los padres y el hijo). Si su hijo adolescente rompe algo, deber? repararlo ?l mismo o bien pagar para hacerlo reparar o para reponerlo. Si crea desorden o ensucia algo, deber? ordenar las cosas o limpiar lo que ensucie. Si su hijo adolescente no se desempe?a bien en la escuela, puede restringirle el tiempo que puede dedicar a ver televisi?n. Tambi?n puede limitarle el privilegio de uso del tel?fono y las salidas de noche durante la semana. Si su hijo adolescente est? fuera de casa hasta muy tarde o no le llama por tel?fono cuando se demora, puede prohibirle salir durante un d?a o un fin de semana. En general, la prohibici?n de salir durante m?s de unos cuantos d?as es considerada injusta y resulta dif?cil hacerla cumplir.
Use reuniones familiares para negociar las reglas de la casa.
Algunas familias encuentran ?til tener una breve reuni?n despu?s de la cena, una vez por semana. En esta ocasi?n, su hijo adolescente puede pedir cambios en las reglas de la casa o mencionar algunas cuestiones familiares que est?n causando problemas. Usted tambi?n puede plantear alg?n asunto (tal como
la exigencia de su hijo adolescente de que se lo lleve en autom?vil a demasiados lugares y la necesidad de que su hijo le ayude a organizar, con los padres de un grupo de compa?eros, el transporte colectivo por turno). A menudo la familia funciona mejor si se llega a las decisiones democr?ticamente. El objetivo de la negociaci?n debe ser que ganen todos. Debe haber un ambiente de: "Nadie tiene la culpa, pero tenemos un problema. ?C?mo podemos resolverlo?"
Mant?ngase a distancia cuando su hijo adolescente est? malhumorado.
En general, cuando su hijo adolescente est? de mal humor, no querr? hablar de ello con usted. Si los adolescentes quieren hablar sobre un problema con alguien, generalmente es con alg?n amigo ?ntimo. En general, en esas ocasiones es mejor dejarlo tranquilo y respetar su intimidad. Este es un mal momento para hablar con su hijo adolescente de cualquier cosa, sin importar si es algo agradable o no.
Enfoque la falta de cortes?a con mensajes de "yo".
Los adolescentes com?nmente hablan a sus padres en forma descort?s o irrespetuosa. Queremos que nuestros adolescentes expresen su ira verbalmente y que desaf?en nuestras opiniones de manera l?gica. Necesitamos escuchar. Espere que su adolescente presente su caso de manera apasionada, hasta irrazonable. Pase por alto las peque?eces--son solamente palabras. Pero no acepte comentarios irrespetuosos como el hecho de que le llame "est?pido". A diferencia de una actitud negativa, esas expresiones desagradables no deben ser pasadas por alto. Usted puede responder con un comentario como "Realmente me duele que me desaires o que no contestes a mi pregunta". Diga esto en una forma tan tranquila como sea posible. Si su hijo adolescente sigue haciendo observaciones airadas y desagradables, salga del cuarto. No se meta en una competencia de gritos con su hijo adolescente porque ?ste no es un tipo de comportamiento aceptable en las relaciones externas.
Lo que usted est? tratando de ense?arle es que todo el mundo tiene el derecho de no estar de acuerdo, incluso de expresar su enojo, pero que los gritos y la conversaci?n descort?s no est?n permitidos en la casa. Tal vez usted pueda evitar el comportamiento ofensivo dando un ejemplo de cortes?a, desacuerdo constructivo y capacidad para pedir disculpas.
Llame durante horas de oficina si:
Usted piensa que su hijo adolescente est? deprimido, que tiene tendencias suicidas, que bebe o usa drogas, o que va a irse de la casa.
Su hijo adolescente est? corriendo riesgos indebidos (por ejemplo, conduciendo el autom?vil demasiado r?pido o con escuidado).
Su hijo adolescente no tiene amigos ?ntimos.
El rendimiento escolar de su hijo adolescente est? declinando
en forma notable.
Su hijo adolescente falta frecuentemente a la escuela.
Las explosiones de ira de su hijo adolescente son destructivas o violentas.
Usted considera que la rebeld?a de su hijo adolescente es excesiva.
Su hijo adolescente altera seriamente su vida familiar.
Usted encuentra que est? aumentando sus cr?ticas y castigos.
La relaci?n que usted tiene con su hijo adolescente no mejora despu?s de 3 meses de empezar a adoptar estos procedimientos.
Usted tiene otras preguntas o preocupaciones.
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